Произведения поклонников Трансформеров

L. F.

Охотник
Адреса
Київ
Реєстрація
19.10.11
Повідомлення
289
Репутація
11
Моё творчество. Есть также на Киевтроне. Причина перемещения сюда: слухи об окончательном угасании Киевтрона.
***
Стихи-пародии
*
Павло Глазовий
"Трансформерська сміхологія"
*
Циклон каже Гальватрону:
-Там якийсь чувак.
Невисокий, рудий дуже
Кібер і тупак.
Праймом він назвавсь. Сказав, що
Прибув із Землі до нас
Що ходив разом із Денні
У четвертий клас...
-Йди скажи: немає Гальва.
То якесь брехло.
Усіх Праймів пам"ятаю...
Рудих там не було.
*
Хот Род сердиться: - Такого
В житті не буває.
Мегатрон вбив шефа Прайма
І стоїть співає.
Кап йому: - Не переймайся.
Є про що балакать.
І тобі Гальв морду вчистить.
Чого ж йому плакать?
*
Сад був біля кібер-бази
Для закоханих сердець
Дивну пісню про кохання
Уночі читав співець.
То був Джаз - ну, хто не знає
Що він музику любив?
Селін Діон він зараз слухав
Співав... Коханння він хотів!
А неподалік від нього
На сіна свіжому стозі
Стирчав цікавий дуже хакер
Хитрий транс і дес - Френзі.
Він був недругом поетів
Причаївся в темноті
А слова лились, іскрились
Наче зорі золоті:
"Ти моє кохання вічне
Іскри сяйво, мрія є
Кохаю я тебе до болю
Моє серце - вже твоє!
Я з кохання часто плачу
В серці ти, одна лиш ти
В далині когось побачу
Зразу думаю: це ти..."
- А коли квінта побачиш? -
Пролунало з темноти.
- А тоді, - тут Джаз отвітив, -
Я подумаю: це ти!
***
Проза
*
Отдых в Броварах

Юмор.
...Это летнее утро ничем не отличалось от предыдущих. Солнце всё так же освещало дома, рестораны и зелёные лужайки. Люди неторопливо шли по своим делам.
По одной из главных улиц с весёлым рёвом и грохотом промчались две машины - красная и зелёная. Вообще машин в этом году стало больше. Люди этому уже не удивлялись. Чему удивляться, если в этом квартале располагалась автоботская база. Каждое утро жители Броваров лицезрели, как автомобили гоняют по городу на заоблачной скорости, сталкиваются между собой и с окружающей действительностью, трансформируются и доводят местных гаишников до нервного припадка. Половина жителей в восхищении бежала к базе получать автографы, другая половина опасливо косилась и крутила у виска пальцем.
Сухонький, старенький дедок с костылями медленно и печально переходил дорогу к рекламе нового рецепта борща на той стороне. Вдруг за массивными воротами раздался лязг. Дед вздрогнул и остановился приямо посреди дороги.
- Ах ты ж морда уродская!
- Мы с тобой близнецы, придурок! По крайней мере, моя морда ещё не настолько состарилась!
- Прикрути свой вокалайзер, пенсионер!
- Что-о-о?! Это я пенсионер?! Да я появился астроминутой позже тебя!
Снова раздался лязг, теперь уже громкий. Дед от страха чуть свою торбу не упустил. За воротами словно стадо кибербыков сцепилось в жестокой схватке. Затем раздался удар и ворота вздрогнули, словно в них врезался товарный поезд.
- Кретин!
- Болван!
- Кастрюля несчастная!
- Сковорода твоя фамилия!
- У меня нет фамилии, идиот!
- Вот я щас врежу по твоей Нефамилии!
Вдруг лязг и грохот неожиданно усилились, а затем резко прекратились. Дед вздохнул было с облегчением, и в эту секунду из-за ворот вверх тормашками вылетели двое трансформеров, отправленные в полёт чей-то мощной рукой. Впрочем, полёт продолжался недолго и закончился в ближайшем мусорном баке.
- Вот-вот, отдохните, - прорычал из-за ворот угрожающий бас. - Достали уже. Ещё один мордобой - в дезактив отправлю. Обоих!
- Хайд, твои солдатские привычки действуют мне на нервы, - послышался ещё один голос, не такой злобный. - Плюнь ты на этих двоих. Пусть сами со своими мордами разбираются, тебе-то что?
- Мне? - взвыл тот, кого назвали Хайдом. - Да эти козлы с утра все мои кубы свинтили, уже по пять раз подрались да ещё в моём отсеке написали - "Айронхайд старый кретинозо"! Я с утра ничего не жравши, и я суперзлой!
- Хм-м... - голос его собеседника стал лукавым. - А не хочешь попробовать вкусную новинку? Вот над головой, если моя оптика не врёт, борщ по новому рецепту намалёван.
Дед во время этого разговора не знал, что и думать. В следующую секунду ворота были вышиблены крепким ударом ноги и вылетели на дорогу.
- БО-О-ОРЩ!!! - весело заорал Айронхайд на весь квартал, выскочив следом за бедными воротами на дорогу. Дедулька свалился на землю вместе с торбой и своими костылями. Поднялся кое-как и дал драпака. Прислонившийся к косяку выбитых ворот Кап захихикал и тут же прикрыл рот рукой.
В окнах начали появляться головы любопытных. С соседних улиц стали сбегаться подростки. Они фоткали Айронхайда на мобилы и активно пытались взять у него автограф.
В это время в глубине двора послышалась матерщина Хот Рода. Как оказалось, рыжий только что вернулся с успешной рыбалки, но уронил свежепойманную щуку и теперь бегал за прыгающей рыбой по всему двору. Щука оказаль поклонницей счастливой жизни и здорового долголетия, и ни в какую не хотела даваться Хот Роду. В какой-то момент она выпрыгнула на вышедшего из мастерской Бамблби и стала отплясывать на нём степ. Жёлтый заорал от неожиданности и попытался ёё с себя стряхнуть. Хот Род подскочил к нему, и теперь они отплясывали втроём.
Вдруг из глубин базы загремел энергичный Фредди Меркьюри. Знакомый ритм мгновенно застучал на всю улицу.
-ДЖА-АЗ!!! - послышался крик взбешенного Проула. - Выключи свою проклятую музыку НЕМЕДЛЕННО!!!
-А, вот сейчас будет тебе очень даже не медленно! - ответил весёлый голос, и тут же хор автоботов грянул:

We will we will rock you!
We will we will rock you!

-Йе-е-е! - восторженно заорали толпившиеся на улице подростки.
Айронхайд оттеснил Капа от выбитых ворот и опустил энергозащиту. Сами ворота осталися на улице, гордо блестя на солнце грустной автоботской мордой. Подростки разочаровано вздохнули и тут же растащили ворота на сувениры.
Меркьюри замолчал, а вместо этого послышалось:

Несе Арсі воду
Коромисло гнеться
А за нею Ретчет
Як барвінок в"ється...

Автоботы дружно заржали. Окно на втором этаже распахнулось, из него выглянул сердитый медик.
- Всё, Джаз, отныне лечишься принудительно и без анестезии!
- Я могу ещё спеть "Ще не вмерла Кіберторна"!
- Ой, нет-нет, не надо! - поспешно выкрикнул Рэтчет, но было уже поздно.

Ще не вмерла Кібертрона
І слава, і воля
Ще нам, транси молодії
Усміхнеться доля!
Згинуть всі десептикони
Як роса на сонці
Запануєм і ми з вами,
браття-кібертронці!

На это автоботы ничего не возражали, тем более, что энергичный тенор Джаза тут же перекрылся оптимусовским бархатным басом. Прайм с энтузиазмом присоединился к патриотичной песне, фанаты на улице дружно подтягивали.
Внезапно сверху раздался самолётный шум. Половина фанов тут же бросились врассыпную. Автоботы подняли головы - на них пикировал красно-белый истребитель, за которым гнался мощный серый самолет.
- Ох, тільки Юнька згадай! - закричал Перцептор, выбегая во двор.
- А-а! Караул! Тревога! Спасайся, кто может! Десептиконы! - завёл свою любимую шарманку Рэд.
Вся база тут же приготовилась к бою. Наиболее смелые фаны позалезали на крыши и заборы и с семечками приготовились ждать продолжения.
Оба самолёта рухнули прямо посреди двора, разбросав перепуганных миниботов, и трансформировались. Старскрим вскочил на ноги и стал бегать по двору, уворачиваясь от мегатроновских кулаков. Оба при этом топали как слоны. Автоботы из напряжённых бойцов быстро переквалифицировались в зрителей и с интересом наблюдали за ними.
- Ай! Нет! Не надо! Уй! Отстань от меня, болван трёхтонный! Да что же это такое! Не надо! - истерически визжал Старскрим.
Мегз активировал пушку, и несчастный самолётец забегал по двору ещё интенсивнее.
- Надо, Сканди, НАДО! - рычал Мегатрон. - Я тебя терпеть больше не намерен! Ану стоять, Зорька! Я уничтожу тебя, как противную рыбу!
Тут он наступил на Хот Родову щуку, которая всё ещё танцевала, и бедная рыба приказала долго жить. Автоботы снова начали ржать. Хот Род печально вздохнул и подумал о пропавшей ухе.
- *****!!! - выругался Мегз.
- А-А-А!!! Тревога, тревога! Лягай, ховайся! Десы здесь! - продолжал голосить Рэд, соревнуясь со Старскримом в громкости своего вокалайзера.
- Рэд, ЗАТКНИСЬ! - рявкнул Кап.
Эту баталию прервал мощный клаксон. Все замерли и как по команде повернулись ко входу на базу. Перед воротами остановился грузовик. Из кабины вышел мужик в потрёпанной робе.
- Хлопці, хто борщ замовляв? - поинтересовался он.
- Бо-орщ! - с энтузиазмом завопил Айронхайд и бодро потопал к завесе энергозащиты на месте ворот. - Это мне! - воскликнул он, снимая защиту.
- Дался придурку этот борщ... - проворчал Кап, старательно пряча улыбку.
- И мне! - Старскрим тут же позабыл про свою истерику.
- И мне! - вызвался Рэд.
- И мне!
- В чергу, сукіни діти! - весело отозвался шофёр и открыл грузовой отсек. - Тут ще й кубики знайдуться!
Из уст автоботов раздался дружный восхищённый вздох. Все столпились около грузовика.
- Ге, тільки не всі одразу! - водила сделал предостерегающий жест рукой. - Кому сказано, у чергу! Хто платити буде?
- За кіберів - я, - отозвался Оптимус, подходя к нему; он прекрасно владел земными языками.
- Нам двести кубов, - подключился Мегатрон. - Борща не надо.
- А кто будет за нас платить? - с тревогой поинтересовался Старскрим.
Мегатрон нехорошо ухмыльнулся.
- Неужели не ясно? Ты, Сканди.
Истребитель дёрнулся, как от укола.
- Это несправедливо! За что?!
- Ты должен сказать спасибо, что я тебя в сортире не замочил! - рявкнул Мегз. - Так что если я не бью твоё предательское рыло, это значит, что пирушка - за твой счёт.
- А если нет пирушки?
- Тогда бью!
- А если нет повода?
- Нахожу повод и бью!
Старскрим уныло замолчал.
- Не переживай, Истероид, - нагло ухмыльнулся Санстрикер. - Будет хуже, если обрабатывать твоё рыло начнём мы.
- А, пошёл ты! - истребитель демонстративно отвернулся, пошёл в дальний конец двора, сел там и нахохлился, как сова в полдень.
Фаны бурно зааплодировали. Старскрим вяло показал им средний палец, и аплодисменты усилились.
Делёж пайков между голодающими Кибертрона и Броваров продолжался. Припёрся Октан, который скопировал себе на грудь эмблему "Веселий молочник" и, поменяв её на "Веселий заправщик", теперь светил ею направо и налево, срубая бабки с желающих выпить. Началась энергопьянка, и фаны не отставали. Джаз со своими подпевалами снова грянули Меркьюри, предварительно напоив Проула до зелёного Юникрона в углу, чтоб не мешал. Скидс и Мадфлэп заявились через час и принесли новость, что на "Укрзалізниці" обьявлен розыск неизвестного локомотива бело-фиолетового цвета, который наделал на "Південно-Західній" бардака, и теперь железнодорожники не знают, что и думать.
Пьянки-гулянки продолжались весь день. Пришли и остальные десептиконы. Саундвейв всё выспрашивал про "Вискас" для Рэведжа. Перцептор, незнамо почему, пошёл утешать Старскрима, и через час оба уже вовсю горланили:

Говорят, не повезёт
Если Рэведж те дорогу перейдёт
А пока наоборот
Только Рэведжу, бедняге, не везёт.

Рэтчет, который не пил, со вздохом подумал, что завтра ему предстоит трудная работа по выведению своих сотоварищей из хорошего бодунца. Айронхайд накачался борщём до самых антенн и теперь травил неприличные байки и анекдоты Гримлоку с компанией. Оптимус и Мегатрон, сохранившие ясность мысли (им было много надо), играли с Арси в карты на раздевание. Рэтчет жутко ревновал.
Старскрим пытался летать, но он никак не мог понять, откуда в воздухе вдруг взялся надоедливый забор, который постоянно ему мешал. В конце концов он заснул, кое-как устроившись в мастерской и разломав половину последней. Перцептор отключился прямо посреди двора, попытавшись перед этим пригласить Капа на танец. Санстрикер и Сайдсвайп подлили Рэду в куб слабительного и теперь тихо ржали в углу.
Отдых удался.
...А под красивым украинским небом ещё долго звучал тенор Джаза:

Іскру й тіло ми положим
За нашу свободу
І покажем, що ми, браття
Кіберського роду.

THE END.
 
Ок, у меня фантазия до слеша никогда не опустится, т. К. Она уже ниже плинтуса( Мне просто нужно знать мнение народа.
 
я против направления, где в умах больных фанатов разыгрываются сексуальные фантазии с трансформерами.
т.е. 85% всех фанфиков и в теории ещё 10% где излишняя хуманизация и любвеобильность+беременные мехи.
Толик, если не влом - отредактируй первый пост альфы - убери в спойлер текст, а то совсем не айс...
 
Назад
Зверху